Ich habe mir eigentlich nie groß Gedanken über Vorsätze zum neuen Jahr gemacht. In der zehnten Klasse hatte ich das erste Mal einen beschriebenen Post-it-Zettel in meinem Portemonnaie, zweimal gefalten, damit außer mir niemand sehen konnte, was drauf stand. Es waren dumme Vorsätze, aus heutiger Sicht. Einiges weiß ich schon gar nicht mehr. Ich wollte ein gutes Zeugnis für die Oberstufe, ich wollte mich mehr trauen, Dinge anzuziehen die mir gefielen. Damals hatte das seine Berechtigung. Aber eigentlich hat mir dieser Zettel nichts bedeutet. Und irgendwann nach wenigen Monaten habe ich ihn weggeschmissen.

2018 … Viele neue Menschen, Eindrücke, Veränderungen. Ich dachte nach 2017, ich hätte das Jahr mit den extremsten Höhen und Tiefen, den einschneidensten Erlebnissen und den wertvollsten Begegnungen schon gelebt. Traurig eigentlich, aus dem Mund einer damals noch 19-jährigen. Und dann hat mich 2018 eines Besseren belehrt.

Vor meinem Fenster tanzen kleine weiße Flocken. Seit zwei Tagen schneit es nun und irgendwie finde ich das schön. Ein richtiger kleiner Winterbeginn. Es ist superkalt draußen. Zumindest für Frostbeulen wie mich, die ab 5 Grad plus die Winterjacke rauskramen und sich nur noch in voller Montur, bestehend aus Schal, Mütze und Handschuhen, aus dem Haus wagen.

Heute war kein besonders guter Tag. Die Sonne scheint, der Herbst ist golden und warm, ich hatte frei und war spazieren und zum Mittag gab es Eiscreme. Heute war kein guter Tag. Ich habe bereichernde Unterhaltungen geführt und ein Glas selbstgemachte Erdbeermarmelade geschenkt bekommen. Heute war kein guter Tag. Ich hab es nicht geschafft zu lächeln. Wenn du nicht hier bist, nicht bei mir bist, dann gibt es wundervolle Tage. Und wundervolle schreckliche Tage. So wie heute. Wenn ich dein Bild nicht aus dem Kopf bekomme. Wenn ich deine Umarmung sosehr vermisse, dass es körperlich wehtut. Wenn ich deinen Geruch nicht in der Nase habe, deine Hand nicht in meiner, deinen Körper nicht neben mir beim Einschlafen. Heute war kein guter Tag. Wenn Vermissen uns dünnhäutig macht. Wenn man so sehr liebt, dass die Liebe sich in Wut verwandelt. Nicht auf dich. Nicht auf mich. Auf die Umstände. Auf die Distanz. Auf die lächerliche Gewissheit, sich wie ein Kind zu verhalten. Ist doch nicht mehr lang. Ich checke jeden Tag den Countdown auf meinem Handy, den ich am Tag deiner Abreise dort installiert habe. Jeden Morgen schaue ich hin. Auch wenn ich genau weiß, was dort stehen wird. Ein Tag weniger als gestern. Gestern war kein guter Tag. Mein Handy vibriert in meiner Hand. „Was gibts?“ – „Ich wollte nur kurz deine Stimme hören.“

Mein Zuhause ist kein Ort – das bist du. – Fynn Kliemann

Follow my blog with Bloglovin

PS: Unter dem „+“ am Ende der Seite könnt ihr meinen Blog kostenlos abonnieren. Hilft mir sehr und freut mich wirklich!

GELESEN … Von intrigenspinnenden 14-jährigen und Mitt-30er Partygirls. Bezaubernd beschreibende Wortschlossphilosophien Juli Zehs und teuflische Pradaverwandte aus Lauren Weisbergers brillant-belletristischer Feder. Papiernes und auf dem Tolino. Und Mona Kastens wundervollen 3. Teil der Maxton Hall – Reihe. Ein wirklich wundervolles Buch für verträumte Stunden voll Gefühl und Jugendliebe.

Ich dachte, ich kenne das doch schon. Weiß, wie es abläuft. Nichts Besonderes. Habe mich sogar gefreut, wenn ich ehrlich bin. Eigene Beine. Und diesmal endgültig. Eigenes Heim. Zumindest ein bisschen. Und raus in eine neue Stadt. Ich dachte, es ist keine große Sache. Das letzte Mal war ich immerhin 24 Stunden Zugfahrt entfernt, jetzt nicht einmal ganz zwei. Aber trotzdem. Als ich dir jetzt einen der gepackten Pappkartontische für deinen Glühwein anbiete, die überall verteilt stehen und wir die Sofadecke als Teppich umfunktionieren, als wir uns auf den Boden setzen, wird mir das erst richtig bewusst. 

„It doesn´t matter what size you are. It doesn´t matter if you have cellulite. It doesn´t matter if things jiggle where they´re not supposed to. That´s still beautiful.“
– Ashley Graham

Ok, also wie genau funktioniert das jetzt mit der Selbstliebe? Die heimliche Heldin meines aktuellen Lesestoffs, Ember, trägt eine oder zwei Größen „zu viel“ in den Augen der Gesellschaft. Sie führt einen Plus Size Blog und liebt Mode, sie inspiriert hunderte andere Menschen, vor allem junge Mädchen, sich wohl in ihrer Haut zu fühlen, sexy und zu tragen, was ihnen gefällt. Und sie sitzt mit ihrem besten Freund in der Eisdiele und fühlt sich schuldig, wenn sie den Schokoeislöffel zum Mund führt. 

„What if I fall?“
~ „Oh darling, but what if you fly?“

Ich springe nicht. Ich stehe auf dem Dreimeterbrett, auf dem Fünfmeterbrett, auf dem Sprungbock bei dieser Vertrauensübung in der neunten Klasse. Ich schaue in das klare Chlorwasserbecken, in das trübe Seewasser und auf verschränkte, starke Hände. Aber ich springe nicht. Weil ich das Gefühl hasse, durchs Nichts zu fallen.

„Ich glaube“, habe ich zu ihr gesagt, während wir am Flussufer spazierten und die Gesichter in die erste warme Frühlingssonne hielten, „Ich glaube, wenn es einfach nur so wehtut, dann will ich von der Liebe gar nichts mehr wissen.“ Und sie schaute mich ungläubig an. 

Da ist so viel Chaos. So Vieles ist ungeordnet, unerledigt, ungesagt. Unbedacht? So viel Wirr um mich her, dass ich kaum weiß, wo ich anfangen soll es zu ordnen. Ich sollte beginnen, mein Leben in Kisten zu packen. Sollte ich wirklich. Nur wo? Was nehme ich mit in den Neuanfang?